Gorod-kids.ru

Мама и я
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как правильно объяснить ребенку откуда берутся дети?

Как объяснить ребенку, откуда берутся дети: отвечаем на «неудобные вопросы»

Как отвечать на детские вопросы «про это»? Рано или поздно, объяснить ребенку, откуда берутся дети все же придется. И лучше, если это сделают взрослые. Грамотно и с учетом возраста маленького Почемучки.


www.100hdwallpapers.com

Маленький ребенок, расширяя свои познания об окружающей действительности, рано или поздно начинает задумываться о себе, своем месте в этом мире, а еще – о своем происхождении. Иной раз юный мыслитель приходит к таким размышлениям самостоятельно, а иногда на эти мысли его невольно наталкивают родители, упоминая в разговоре: «Это было давно, когда тебя еще не было». Такая фраза запускает цепочку логических вопросов. Меня не было? Я был не всегда? А откуда же я тогда взялся? И тут приходит черед поразмыслить родителям. Поразмыслить о том, как грамотно и уместно, учитывая возраст ребенка, ответить на его «неудобные» вопросы.

Капуста, аист, магазин: откуда я взялся?

Нужно признать, что тема секса – не самая легкая для обсуждения, особенно когда диалог ведут взрослый и ребенок. Мамы и папы готовы часами, подробно и с удовольствием, объяснять своему чаду, почему трава зеленая, снег холодный, а кошка царапучая. Но вот наивный детский вопрос«Откуда берутся дети?» зачастую ставит родителей в тупик.

Слишком долго темы сексуальных отношений и продолжения рода считались табуированными, запретными, «грязными». И в некоторых семьях, в общем-то, до сих пор считается неприличным открыто и беззастенчиво обсуждать подобные вещи. Границы у каждого свои. Кто-то готов прочитать ребенку целую лекцию с экскурсом в анатомию и физиологию на тему того, как появляются дети, а кто-то отделывается раздраженным «Вырастешь – узнаешь» или «Даже не думай обо всем этом, это нехорошо!».

Если вас сильно смущает заданный ребенком вопрос «Откуда я взялся?», вы, конечно, можете пойти протоптанной тропинкой и ответить так, как отвечали миллионы родителей не одну сотню лет.

Вот несколько распространенных вариантов:

  • мы нашли тебя в капусте;
  • мы купили тебя в магазине;
  • тебя аист принес;
  • дед Мороз нам под елочку тебя положил;
  • ты вылупился из большого яйца.


blog.twobrightlights.com

Можно прочитать сказку о Дюймовочке (помните, там маленькая девочка обнаружилась в серединке красивого тюльпана) или о Снегурочке, где дед и баба вылепили себе внучку из снега. На какое-то время такой ответ удовлетворит малыша, ведь дети живут в мире сказок и им покажется вполне убедительной любая, даже самая неправдоподобная версия.

Но будьте готовы к тому, что со временем вашего сына или дочь просветят более осведомленные дети, и тогда вам придется не только рассказывать, как все было на самом деле, но и объяснять, почему вы оказались обманщиком… Поэтому лучше сразу сказать ребенку правду, но сделать это тонко, деликатно и без ненужных подробностей.

Есть немало книг про то, откуда берутся дети, можно почитать одну из них вместе с ребенком, рассмотреть и обсудить картинки.

Как я появился на свет?


i.huffpost.com

Первый «неудобный» вопрос, который задают дети, звучит обычно так: «Откуда я взялся, мама?». Самым правильным ответом будет спокойная и короткая фраза: «Из маминого животика». И здесь бонус у мам, которые перенесли кесарево сечение. Шрам-улыбка на животе служит самым убедительным доказательством того, что так все и было на самом деле.

«Завелся малыш в животике (без подробностей!), рос, рос, а потом вырос, и ему стало тесно внутри. Он начал толкаться ручками и ножками. Тогда мама поехала в роддом – такое место, где доктора помогают малышам выбираться из животиков. Доктор разрезал мамин животик и достал малыша!».

Моего двухлетку такая история вполне устроила, и он часто сам рассказывал ее всем, кто соглашался послушать. Мамам, которые произвели ребенка на свет без помощи хирурга, подойдет сокращенная версия этой истории.

«Завелся, рос, вырос, поехали в роддом, родился».

Малыши редко уточняют технические подробности. Им гораздо больше нравится слушать о том, как мама впервые увидела своего новорожденного и так ему обрадовалась! И поняла, что он самый лучший малыш на свете!

Всему свое время

Когда дети подрастают, их начинает интересовать другой вопрос. Вырос-то я в мамином животике, но как я там очутился? И здесь некоторые родители начинают смущаться, заливаться краской и усиленно переводить тему разговора. А ведь вовсе не обязательно живописать подробности, использовать терминологию, вдаваться в детали.

Можно просто сказать ребенку, что мама и папа так сильно друг друга любили, что от их любви малыш и завелся. Акцентировать внимание ребенка на «производственных» моментах нет нужды, если он не станет допытываться сам.

Моему четырехлетнему сыну такого ответа вполне хватило.


i.huffpost.com

Если же вы – родитель-правдолюб, который привык называть вещи своими именами, и если вас не смущают все те уточняющие вопросы, которые ребенок наверняка будет задавать во время вашей лекции, расскажите ему о различиях в устройстве женщины и мужчины.

Только мамы или только папы недостаточно, чтобы появился на свет новый человечек. Что у мамы внутри есть специальный домик для малыша, который называется «матка». И что если посадить в этот домик семечко, то из него за девять месяцев вырастет малыш. И что у мамы семечек нет, зато они есть у папы. И чтоб завести малыша, маме и папе нужно крепко-крепко обняться, чтобы семечко (или семя) от папы перешло к маме…

В каждой семье родители сами выбирают, как в разговорах с ребенком называть половые органы, их официальными названиями (пенис, вагина) или детскими, смешными словечками (краники, дырочки и т.п.). Слова не так важны. Важнее – тон, доверительная атмосфера и спокойствие.

Ребенок не должен подумать, что разговор о сексе – это нечто плохое или постыдное, что маме или папе неприятно и трудно об этом говорить. Чем проще и остроумнее вы разговариваете с ребенком на эти темы, тем проще будет ему впоследствии, взрослея, принимать изменения в своем теле и строить отношения с симпатичными ему особами.

Работа над ошибками

Иногда «неудобные» вопросы из разряда «Откуда я взялся?», «Как я появился?», «Как рождаются дети?» застают врасплох, и трудно сходу ответить на них адекватно. Постарайтесь по возможности не отделываться от ребенка и не переводить разговор. Лучше скажите, что вам нужно собраться с мыслями или закончить какое-либо дело, после чего вы спокойно сядете рядом и ответите на все вопросы.

  • Не стоит перегружать ребенка медицинскими и физиологическими подробностями, научной терминологией. Он еще мал, чтобы вникнуть в это, и вряд ли поймет многое из того, что вы ему расскажете. Всему свое время. Дошкольнику о репродуктивных органах и процессах нужно рассказывать в облегченном, упрощенном варианте.


i.ytimg.com

  • Не старайтесь переводить разговор, отвлекать ребенка, чтобы он забыл свой вопрос и избавил вас от необходимости разговаривать на сложные темы. Пройдет время, и ребенок снова вспомнит, о чем хотел спросить, — но спросит теперь, скорее всего, не у вас… И неизвестно, какие ответы получит.


www.travelparenteat.com

  • Не желательно папам разговаривать «об этом» с девочками, а мамам – с мальчиками. Конечно, четырехлетнему малышу все равно, кто расскажет ему «о пестиках и тычинках», а вот ребенок постарше может очень сильно смутиться. Лучше, чтобы маленький и взрослый собеседники были одного пола.

Не пытайтесь обойти «неудобную» тему молчанием, если ребенок о ней не заговаривает сам. Все дети без исключения рано или поздно задумываются о вопросах своего происхождения, о разнице в устройстве мальчиков и девочек. Если малыш не спрашивает об этом – возможно, он смущен или не знает, как начать. Поэтому нет ничего страшного, если мама или папа сами будут заводить разговор на подобную тему, между прочим объясняя ребенку, что и как устроено в этом мире.

Уважаемые читатели! Расскажите, как вы объясняли своим детям их появление на свет. В каком возрасте они впервые стали задавать вопросы на эту тему?

Предлагаем Вашему вниманию программы развивающих занятий с собаками- терапевтами в зависимости от возраста ребёнка и Ваших пожеланий:

  • Тренинг по освобождению от страха собак. 3+
  • Занятия с собаками-терапевтами «Почитай собаке». 5+
  • Занятие для малышей «Собаки-обнимаки». 0+ (до 3 лет)
  • Обучающее занятие «Детям о профессиях людских и собачьих». 4+
  • Обучающие занятия с собаками-терапевтами в рамках творческого лагеря. 8+
  • Занятия с собаками-терапевтами и детьми с нарушениями в развитии. 5+
  • Развивающий курс «Собака — друг человека». (4 занятия). 4+

Как объяснить ребенку, откуда берутся ДЕТИ?

Наблюдая за тем, как растает ваш малыш, многие родители с волнением, а некоторые, может быть, и со страхом ожидают того момента, когда же он захочет узнать историю своего появления на свет.

Желательно, чтобы вы заранее подготовили ответы на те щепетильные вопросы, которые, возможно, задаст ваш малыш. Говоря о половом воспитании, нужно заметить, что от того, как родители донесут эту тему ребёнку, зависит его уверенность во взаимоотношениях с противоположным полом в будущем.

С чего же начать?

В течение всего детства малыш периодически будет спрашивать вас о некоторых деталях интимной стороны жизни, и вы должны с невозмутимым видом рассказывать о том, что его интересует. Для маленького ребёнка вопросы пола являются, можно сказать, такими же естественными, как и другие предметы и явления окружающего мира. Однако в каждом возрасте степень углубления в тему должна быть разной. Говорите ребёнку только правду, ведь когда через несколько лет он её узнает, то просто перестанет доверять вам.

В 2 – 3 года, ребёнок впервые начинает замечать, что не все дети и взрослые похожи друг на друга. Он может спросить, например, о том, почему дети писают по-разному. В этот период ваша задача объяснить малышу, что все ребята делятся на мальчиков и девочек, и, когда они вырастают, мальчики превращаются в мужчин, а девочки – в женщин.

Читать еще:  Меню и рацион питания ребенка 4-х лет

По внешнему виду отличаются они только строением одного органа, который называется половым. У мальчиков этот орган находится снаружи, и его хорошо видно, а у девочек он как бы спрятан внутри тела. Можно предложить ребёнку посмотреть на себя в зеркало и убедиться, что это действительно так. Можно уточнить, что благодаря такому строению у взрослых мужчин и женщин рождаются дети. Обычно, в этом возрасте такого разъяснения вполне достаточно, чтобы удовлетворить любопытство малыша.

Через год – два вашего сына или дочку будет интересовать более глобальный вопрос – почему его раньше не было, и откуда он взялся. Вам не нужно теряться. Отвечайте на поставленный вопрос просто и конкретно. Объясните ребёнку, что сначала он был очень маленький, жил у мамы в животе, поэтому его никому не было видно. Потом он стал расти, и вырос до таких размеров, что уже перестал там помещаться. Вот тогда мама и решила его родить. Не вдавайтесь в подробности, если ребёнок этого не просит.

Конечно, со временем малышу обязательно захочется узнать, как он оказался в мамином животе и каким образом она его родила. Здесь надо максимально точно и доступными словами отвечать на вопросы по мере того, как они будут поступать.

Начните свой рассказ так: как малыш уже знает, мальчик и девочка, вырастая, становятся мужчиной и женщиной. Если они нравятся друг другу, возникает любовь. Они женятся и живут вместе. Они спят вместе, и когда хотят иметь детей, то проделывают определённые действия, благодаря которым происходит передача от будущего папы к будущей маме специальной клеточки, которая, попадает в мамино тело через специальный проход внизу живота.

Эта клеточка в животе мамы соединяется с большой клеткой и возникает круглый пузырёк. В пузырьке находится маленький человечек, который почти год живёт там, растёт и превращается в маленького ребёночка. А когда ребёночку становится тесно, мама едет в больницу и доктор помогает ей выпустить ребёночка наружу через тот же проход внизу живота.

Малыш может захотеть поподробнее узнать, что же это за действия такие, которые проделывают мама и папа, чтоб у них появился ребёнок. Сохраняя спокойствие, можете сказать, что они долго целуются, обнимаются и крепко прижимаются друг к другу, вот тогда папина клеточка и переходит к маме. Только это их тайна, и им не нравится, когда это кто – нибудь видит. Говоря это, акцентируйте внимание ребёнка на то, что детей могут иметь только взрослые люди, которые любят друг друга и всегда хотят быть вместе. Будьте уверены – на довольно долгое время малышу достаточно будет того, что вы ему объяснили.

Что же делать тем родителям, чьи дети так до школы и не спросили, откуда берутся дети? В этом случае поспешите сами начать разговор. Постарайтесь сначала узнать, почему он до сих пор ничего у вас не спрашивал. Возможно, он всё уже знает и без вас, а может быть «это» его не интересует. Если ребёнок что-то знает, узнайте что именно ему известно и откорректируйте эти сведения. Если не знает ничего, обязательно расскажите основные моменты про отношения полов, потому, что вскоре его осведомят об этом, используя ненормативную лексику, более просвещённые одноклассники или старшие товарищи во дворе.

Если ребенка уже «осведомили»

Нередко бывает так, что пока родители думают о том, как начать разговор, ребёнок успевает нахвататься всяких гадостей «про это» во дворе. Ни в коем случае не паникуйте, не стыдите и не кричите на него. Спокойно скажите, что вам с ним надо серьёзно поговорить, и, не откладывая в долгий ящик, как можно быстрей найдите для этого время. При разговоре акцентируйте внимание ребёнка на том, что на самом деле всё называется и выглядит совсем не так, как рассказали ему об этом на улице. Расскажите историю его появления на свет, называя вещи своими простыми именами. Больше используйте таких слов, как любовь, нежность, ласка. И попросите сына или дочку не воспринимать безоговорочно всё, что он услышит от окружающих на эту тему и, если возникнут какие-то вопросы, то, не стесняясь, обращаться за разъяснениями к родителям.

Подведя итог всему вышесказанному, можно выделить главные моменты, которые должны знать родители, беседуя с детьми о вопросах пола и откуда берутся дети в частности:

  • Ни в коем случае не обманывайте ребёнка при обсуждении деликатной темы даже в мелочах. По прошествии нескольких лет, узнав правду, он испытает чувство досадного разочарования, и вернуть его доверие вам будет очень сложно.
  • Если вдруг вы оказались не готовы к неожиданному вопросу ребёнка, отложите беседу не более чем на 3 часа и подготовьтесь к ней.
  • Старайтесь вести беседу так же естественно, как вы обычно обсуждаете любую другую тему.
  • Не читайте ребёнку длительные поучительные лекции по половым вопросам, лучше постройте разговор в виде диалога.
  • Не ограничивайтесь одними физиологическими фактами, расскажите о вашем отношении к ним.
  • Старайтесь, чтобы ребенок не смущался, задавая вам вопросы на сексуальные темы. Не надо говорить ему, что он слишком мал, чтобы понять это. Если ребёнок интересуется, вы обязаны ответить ему чётко и доступно.
  • В разговоре правильно называйте половые органы, избегайте для их обозначения употреблять такие слова, как «пиписька», «перчик» и т.д.
  • Если вы не можете что-то объяснить ребёнку, обратитесь к ознакомительным видеофильмам или книгам с иллюстрациями на тему полового воспитания. Книги и фильмы подойдут и в том случае, когда ваш ребенок уже подросток и стесняется говорить с вами на «интимные» темы, всячески увиливая от разговора. После ознакомления убедитесь в том, что ребёнок правильно понял полученные сведения, и если у него ещё появятся вопросы, значит вы на верном пути.

«Ребенок спрашивает, откуда берутся дети. Что ему ответить?» Советует психолог

Совет от Лилии Рубцовой, главного внештатного психолога Бобруйска и Бобруйского района:

– Если ребенок задает такие вопросы – значит, он созрел для них. Поэтому не отвечайте фразами, вроде: «Ты еще мал для этого» или «Тебе еще рано об этом знать». Поверьте, ребенок найдет способ, как получить интересующую его информацию. Особенно, если он посещает детский сад.

pixabay.com

Перед тем, как начинать сексуальное воспитание ребенка, повысьте свой уровень сексуальной грамотности. Поверьте, детского любопытства в этой теме меньше, чем родительского страха. Если нам трудно говорить на интимные темы с ребенком, вряд ли мы сможем говорить об этом и с собственным партнером, так что, отвечать на вопросы детей – хорошая мотивация, чтобы начать прорываться через свои страхи. Особенно тревожным родителям я советую купить «Сексуальную энциклопедию для самых маленьких», где доступным, детским языком объясняют вопросы физиологии и психологии отношений мужчины и женщины. Получите сами удовольствие от прочтения и будете знать, в каком ключе отвечать на все неожиданные вопросы ребенка. Книга рассчитана на детей 3-7 лет. Если вы чувствуете сильное смущение, предложите ребенку вместе полистать книгу.

В возрасте 3-5 лет лучше всего говорить с ребенком об отношениях родителей, о том, как он появился. Для начала можно узнать мнение малыша, что он думает по этому поводу, каковы его представления о собственном появлении на свет. Но не стоит рассказывать сказки про аистов, капусту и фабрику детей. Этим вы только запутаете малыша. Прежде всего – честность. Если вы боитесь сказать лишнего, отвечайте исключительно на вопрос, коротко и ясно, избегая подробностей. Например, вопрос: «Откуда я появился?», ответ: «Из моего животика». Если он задает вопрос про половые органы, не нужно читать лекцию со всеми анатомическими подробностями. Просто четко ответьте на поставленный вопрос. Если дополнительные вопросы не последуют – значит, ответ его устраивает, а вы можете взять тайм-аут, чтобы подготовиться. Если же спросил, ответьте: мы с папой полюбили друг друга, и из этой любви родился ты. Не задает других вопросов – не продолжайте.

Любопытство ребенка в этой теме лучше удовлетворять. Но отвечать на вопросы нужно в рамках запроса.

Чтобы вы могли хотя бы немного подготовиться, и, в первую очередь, психологически, предлагаю вам вопросы по возрастам, которое выявили детские психологи:

  1. Ребенок до 2-3 лет интересуется собственным телом, в том числе половыми органами. При этом выясняет признаки отличия девочек и мальчиков, женщин и мужчин.
  2. У детей 3-4 лет возникают вопросы, откуда дети берутся, где они раньше были, почему бывают такие огромные животы у женщин?
  3. Детям 5-6 лет интересно, как дети попадают к маме в живот, каким образом выходят оттуда? Как они там растут?
  4. Младшего школьника в 6-8 лет волнует роль папы в появлении ребенка в семьи. Интересует, почему детки похожи на своих родителей или братьев/сестер? Могут ли у детей рождаться дети? На этом, как правило, любопытство детей останавливается, в этом возрасте этого достаточно.

Правильное половое воспитание детей дошкольного возраста напрямую зависит от того, насколько умело вы комментируете характер взаимоотношений мужчины и женщины и рождение детей. Известно, что дети, которым родители все рассказывали правдиво, вырабатывают в себе некий иммунитет от «грязи», которую нередко распространяют «более опытные» представители улицы. При необходимости посоветуйтесь с психологом.

Кроме того, помните, что знание – сила, это лучшая защита от сексуального нападения и посягательств извращенцев и маньяков. Невинного, а по сути неосведомленного ребенка легко обмануть, сыграв на его любознательности.

Как объяснить ребенку, откуда берутся дети?

Автор статьи: Елена Виноградова.

Довольно часто бывает, что ребенок спросил, откуда берутся дети, а родители не нашлись, что ему ответить. Да и как тут ответишь: сказать, что их находят в капусте или аист приносит? Смешно, особенно если малыш каждый день встречает по пути в садик, беременную соседку!

Читать еще:  Блог для родителей

Ответить честно и подробно: сложное объяснение породит еще больше вопросов и запутает малыша. Промолчать? Тогда его просветят сверстники и, вероятно, это неправильное объяснение останется с ним на долгие годы – поскольку дети зачастую верят не правильному объяснению, а тому, которое раньше услышали. Так как же быть? Как рассказать ребенку, откуда берутся дети?

Книга — наше всё!

Конечно, речь идет вовсе не об иллюстрированном медицинском справочнике или учебнике по анатомии за 10-11 класс. Сейчас на полках магазинов можно найти массу иллюстрированных книг для маленьких детей с комиксами или просто картинками, где довольно целомудренно рассказано, откуда берутся дети. Такую книгу можно «подсунуть» ребенку, не дожидаясь опасного вопроса.

Главное помните: если сами не можете ответить на вопрос, скажите, что вы услышали ребенка, но простое и понятное объяснение можно увидеть в книге, а вы не медик, поэтому вам сложно сформулировать ответ сразу.

Правда, только правда, но не вся правда

Многие родители честно и подробно пытаются дать ответ на этот сложный вопрос, не догадываясь, что запутывают малыша. Часто у ребенка уже есть предположение (свой ответ) и он приходит к взрослым за его подтверждением. Достаточно спросить у ребенка: «А как ты сам думаешь?» и он вам тут же расскажет свою версию. Эту версию можно скорректировать или дополнить некоторыми фактами, показав ребенку свою осведомленность в вопросе и подтвердив его версию. Если у ребенка нет своей версии происхождения, то родителям стоит ему ответить, обязательно адаптировав ответ под его возраст. Важно не обмануть ребенка, ведь когда-то правда все равно вскроется, а доверие к родителям будет подорвано.

Шпаргалки для каждого возраста

Объяснение о появлении детей никогда не стоит откладывать, чем раньше оно прозвучит, тем менее вероятно, что ребенок задаст этот вопрос еще раз в более старшем возрасте. Есть несколько моментов, на которые следует делать акценты:

    В возрасте 3-4 лет не стоит акцентироваться на физиологических процессах, важно объяснить малышу, что именно он «желанный ребенок». Достаточно сказать, что когда мама с папой любят друг друга и очень ждут малыша, он появляется у мамы в животике и перевести разговор на то, как сам карапуз рос там: посмотреть вместе его фотографии в младенчестве или снимки УЗИ…

Детям дошкольного возраста в 5-7 лет интересен и сам механизм появления ребенка в животе, поэтому ему стоит говорить о том, что ребенок вырастает из двух клеточек (частичек): папиной и маминой. Именно поэтому у него папин нос или мамины глаза… Когда взрослые проводят много времени вместе, женятся, обнимаются, целуются и пр. папина клеточка попадает внутрь мамы и там появляется ребенок, который развивается 9 месяцев, а потом его в больнице достают врачи.

В предподростковом возрасте 7-10 лет с детьми уже следует разговаривать на такую тему отдельно: папе с мальчиком, а маме с девочкой. И делать это следует не специально, а как бы между прочими обыденными делами. Рассказать, как появляются вторичные половые признаки, как должна поменяться гигиена тела… В таком возрасте идеальный вариант — грамотная книга, особенно если родителей смущает подобный разговор. К тому же стоит делать акцент на том, что дети появляются только тогда, когда родители вместе решили, что пришло время для детей. Ребенок должен четко усвоить, что дети появляются у взрослых ответственных людей (сначала нужно закончить учебу, найти работу, пожениться и только потом заводить детей).

  • В подростковом возрасте с 11 лет и старше уже не стоит вопрос, «как объяснить ребенку, откуда берутся дети», скорее он трансформируется в «как объяснить ребенку правила контрацепции и защиты от половых инфекций». Здесь приходят на помощь уроки полового воспитания в школе, познавательные документальные фильмы по биологии и валеологии.
  • КАК ПРАВИЛЬНО ОБЪЯСНИТЬ РЕБЁНКУ ОТКУДА ОН ПОЯВИЛСЯ И КОГДА ЭТО НУЖНО СДЕЛАТЬ?
    консультация

    С детьми любого возраста родители должны быть честными, потому что иначе ребёнок почувствует подвох и в следующий раз не придёт с вопросом к маме или папе. Для маленького ребёнка родители знают и умеют всё. Поэтому со всеми вопросами он идёт, конечно, к ним. И это очень хорошо, постарайтесь, чтобы так продолжалось всегда.

    Скачать:

    ВложениеРазмер
    konsultatsiya_2.docx26.21 КБ

    Предварительный просмотр:

    КАК ПРАВИЛЬНО ОБЪЯСНИТЬ РЕБЁНКУ ОТКУДА ОН ПОЯВИЛСЯ И КОГДА ЭТО НУЖНО СДЕЛАТЬ?

    Детей этот вопрос начинает волновать обычно в 3-4 года. С детьми до 2 лет беседы на сексуальные темы недопустимы.

    Не нужно убегать от разговора, не нужно переводить тему, придумывать рассказы про капусту и аиста. Это даёт ребёнку неправильное представление .

    С детьми любого возраста родители должны быть честными, потому что иначе ребёнок почувствует подвох и в следующий раз не придёт с вопросом к маме или папе. Для маленького ребёнка родители знают и умеют всё. Поэтому со всеми вопросами он идёт, конечно, к ним. И это очень хорошо, постарайтесь, чтобы так продолжалось всегда.

    Говорить на эту тему нужно тогда, когда ребёнок задаёт вопрос. При чём отвечать надо на конкретно заданный вопрос. Потому что очень часто родители начинают углубляться и перегружают ребёнка лишней информацией. Информация должна быть дозирована. Но прежде чем ответить на вопрос – поинтересуйтесь у ребёнка, что он думает по этому поводу, каковы его представления о собственном появлении на свет. И если у ребёнка есть своя версия, то он тут же вам её расскажет. Эту версию можно скорректировать или дополнить некоторыми фактами, показав ребёнку свою осведомленность в вопросе и подтвердив его версию.

    Если у ребёнка нет своей версии происхождения, то родителям стоит ему ответить, обязательно адаптировав ответ под его возраст . Важно не обмануть ребёнка, ведь когда-то правда всё равно вскроется, а доверие к родителям будет подорвано. Прежде всего – честность.

    1. 3-4х летнему ребёнку достаточно сказать «Из маминого животика». В этом возрасте единственное что надо ребёнку — это понять, что он произошёл от своих родителей, т.е. технической стороной вопроса он пока не интересуется. Поэтому рассказывать об этом и не стоит. Разговаривая «про это» с 3-4х летними малышами, следует отказаться от излишних подробностей. Ребёнку в этом возрасте единственное, что нужно понять, что дети рождаются от любви. ( Принцип прост: ребёнок поинтересовался – родитель ответил, не акцентируя особого внимания. Например: почему трава зеленая? – потому что её согревает солнышко; откуда берутся дети? – из маминого животика. Понятно, что оба ответа неполные, но ни одному родителю не придёт в голову рассказывать малышу особенности процесса фотосинтеза. Чем же вопрос про детей отличается от остальных?)

    2. В 4-5 лет можно рассказать ребёнку историю о том, что мама и папа встретились, полюбили друг друга и захотели, чтоб у них родился малыш. Затем папа подарил маме зёрнышко, которое жило в её животе и потом из зёрнышка вырос малыш. Когда он подрос и ему стало сложно там помещаться он появился на свет. В этом возрасте этого рассказа ребёнку будет достаточно. Важно делать упор на то, что в основе всего лежит крепкая любовь папы и мамы.

    3. В 5-6 лет ребёнку можно рассказать ту же самую историю появления его на свет, но дополнить какими-то научными фактами. Можно показать ребёнку строение человеческого тела с помощью каких-то книжек и иллюстраций. Есть специальные детские книги они так и называются «Как я появился на свет», «Откуда берутся дети?» и т.д. Много авторов пишут на эту тему.

    4. 6-7 лет этот возраст, в котором интерес к этому вопросу может слегка утихнуть. У ребёнка появляется много новых интересов, эмоций. Рассказ будет тот же самый, но уже добавляются детали. Расскажите, что то самое зёрнышко папа передает маме, когда они ложатся спать, обнимаются, папа целует маму. Этой информации будет достаточно.

    Единственное стоит критично подходить к выбору литературы по данной теме. Перед тем как купить книгу ребёнку желательно пролистать самому и понять действительно ли достойными словами всё это написано. И если в этой книжке схематичные иллюстрации строения тела человека , то эта книжка идеальна для того, чтобы подкрепить иллюстрациями этот рассказ.

    Если вдруг ребёнок не задаёт вопросов на эту тему, то не нужно вздыхать с облегчением и лучше найти время, чтоб самим начать разговор. Можно просто прямо спросить «А ты знаешь как ты появился на свет?». И если ребёнок будет говорить о аистах и детях купленных в магазинах, то переспросите ребёнка «Ты действительно в это веришь?». Если вы видите, что ребёнок заинтересовался этой темой, то значит это как раз тот самый момент, когда стоит рассказать откуда он появился. Если ребёнок не проявил никакого интереса, то лучше этот разговор отложить на попозже, когда это время хорошее придёт.

    Не ждите, чтоб кто-то другой поговорил на эту тему с вашим ребёнком. Лучше это сделать родителям. Ребёнок всё равно узнает ответ на этот вопрос, но взрослым лучше это проконтролировать.

    Ребёнок считывает эмоциональное состояние родителей очень хорошо. И если, услышав от ребёнка этот вопрос, мама или папа начинают нервничать, сердиться, то ребёнок вдруг начинает чувствовать, что это что-то запретное, грязное. В дальнейшем во взрослом состоянии такие вещи могут выльется в не очень хорошие последствия.

    Тут совет простой: Ребёнок задал вопрос «Мама (папа), откуда я появился?». Мама (папа) обычным будничим голосом без всякого стеснения, краснения, бегающих глаз и поиска поддержки папы просто отвечает, быстро и лаконично. Если ребёнок не требует, то тему эту развивать не стоит.

    Современные младшие школьники относительно неплохо ориентируются в вопросах про «это», иногда даже поражая родителей своей излишней осведомлённостью. Однако это совершенно не означает, что 8-летний ребёнок не нуждается в материнских или отцовских пояснениях. Важно не упустить этот момент для создания доверительных детско-родительских отношений.

    6.Подростки 10-16 лет.

    Дети-подростки – самые непростые собеседники для разговоров на тему интимных отношений. Уже 12-летние ребятишки относительно неплохо разбираются в этом вопросе. Тут вам в помощь придут книги. Только не нужно читать нотации, напротив, лучше общаться с подростком на равных, выслушивая его мнение и приводя примеры из собственной жизни.

    Предлагаю примерный перечень литературных источников:

    1.Дорис Рюбель «Откуда берутся дети?», Марис Путниньш «Откуда берутся дети », «Правдивый рассказ о том, как делают ребёнка» Пер Хольм Кнудсен, «Книга о любви» Пернилла Стальфельт, Катерина Януш «Как я появился на свет», Дэйнс Кэти «Откуда берутся дети» (для ребёнка 3-7 лет);

    2.Георгий Юдий «Главное чудо света», «Откуда я взялся?» Питер Мэил (для ребёнка 6-10 лет);

    3.Вирджиния Дюмон «Откуда берутся дети? Сексуальная энциклопедия для детей 8-11 лет».

    Когда-нибудь «каверзный» вопрос о появлении детей будет задан. Важно не отмахиваться от любознательного ребёнка, а предоставить ему правдивую информацию, соответствующую возрасту. Правильное поведение позволит сблизить родителей и ребёнка и наладить их отношения.

    Как правильно объяснить ребенку откуда берутся дети?

    Если ваш 3-летний сынишка интересуется, почему он ходит в туалет не так, как девочка, можете быть уверены: он развивается соответственно возрасту и в меру любознателен. Примерно с этого возраста дети начинают различать друг друга по половому признаку. Обычная ситуация — любопытный ребенок, взгляд которого вы тщетно пытаетесь перевести на лирический пейзаж, спрашивает: «А что это там делают две смешные собачки и почему они залезают друг на друга?» Можно, конечно, ответить, что они играют в «лошадки». Но лучше, используя подходящий момент, объяснить, что вот таким образом у них появляются щенки. И не вдаваться в подробности, если ребенок о них не спрашивает. А если спросит, рассказать ему на уровне его понимания, примерно таким языком, каким вы стали бы объяснять, например, устройство будильника. При этом учтите, что последнее представляет для него не меньший интерес, чем вопрос, от которого у вас происходит резкий выброс адреналина в крови. А увлекшись, не перепутайте взрослый язык с детским и не напугайте ребенка на всю жизнь рассказами о разъяренном сперматозоиде, который всеми силами стремится проткнуть ничего не подозревающую яйцеклетку.

    Моментом, когда ваш 4- летний малыш спрашивает о таинстве появления на свет, надо пользоваться. В противном случае он попытается получить ответ из других источников — начиная с фильмов и кончая «экспериментальными играми» с другими детьми. О, эти игры детей, родители которых вовремя не объяснили им, что в жизни существуют вещи не постыдные, но интимные, касающиеся отношений только двоих, близких друг другу взрослых!

    Рассказывает воспитатель средней группы детского сада: «Из-за двери игровой комнаты я услышала стоны, томные аханья и восклицания: «Давай займемся любовью!». Войдя в комнату, я увидела, как девочки старательно укладывают на куклу Барби ее кавалера и озвучивают сцену, имитируя экстаз. И я в ужасе воскликнула: «Перестаньте заниматься этой гадостью!» Теперь я чувствую, что поступила неправильно, но как надо было повести себя в той ситуации, до сих пор не знаю».

    4- летний Коля смотрел по телевизору постельную сцену. В самый патетический момент, когда главный герой повалил свою неактивно сопротивляющуюся даму в койку, он, азартно помахивая кулаком, стал подбадривать, крича: «. и по морде, и по морде!». Родители смеялись до слез, умиляясь смешной наивности ребенка. А через неделю с балкона второго этажа с ужасом наблюдали, как он уложил на траву девочку и заинтересованно исследовал, чем она отличается от него, абсолютно при этом не стесняясь.

    Хвататься в этом случае за голову и задавать себе трагический вопрос: «Откуда в моем ребенке Это? Кто его Этому научил?» — не стоит. Внешние проявления интереса к противоположному полу происходят не от лишних знаний, а от вопросов, на которые вы вовремя не дали ответа. Просто взрослые не объяснили ребенку, что могут делать вдвоем в кровати мужчина и женщина, и доходить до всего ему пришлось экспериментальным путем.

    А что, собственно, говорить?

    Говорить с ребенком о сексе надо на языке, соответствующему его возрасту. В 3, 4 или 5 лет на вопрос, откуда появляются дети, можно спокойно ответить: «Из маминого животика. Малышам там безопасно и тепло, и они вырастают у мамы под сердцем». Для самых маленьких это будет достаточно.

    На вопрос «А как ребенок появляется на свет?» — ответьте: «У мамы внизу живота есть специальное отверстие, и через него при помощи доктора малыш выбирается на свет». — «Я хочу посмотреть!» — говорит ребенок. — «А это невозможно. У всех на теле есть особые места, которые никому нельзя показывать». Кстати, тут же неплохо было бы спросить, знает ли он, какие именно это места.

    Следующий вопрос: «А как ребенок попадает к маме в живот?» Об этом, как правило, спрашивают более взрослые дети. Ответ: «У мамы в животике появляется семечко, из которого вырастает малыш. Когда мама с папой вместе спят, они обнимаются, и семечко от папы переходит к маме». В возрасте 10-11 лет можно уже объяснить, как именно это происходит: «Когда мама и папа хотят иметь ребенка, потому что они любят друг друга, они нежно обнимаются и целуются, перед тем как заснуть, и тогда семя из папиного пениса через отверстие внизу маминого живота попадает внутрь ее организма. Так зарождается новая жизнь».

    А главное, сколько бы раз ваш ребенок ни задавал вам свои сокровенные вопросы, всегда отвечайте ему спокойно и уверенно.

    В школе обо всем расскажут.

    Однако давайте предположим, что вашему ребенку уже 6 лет, а вопросов о сексе он вам еще не задавал и интереса к данной проблеме вы у него не наблюдали. Может быть тогда и не стоит затрагивать эту скользкую тему, полагая, что до свадьбы он так и будет больше всего интересоваться мультяшками и собранием фантиков от жвачек? В конце концов, в школе будут уроки анатомии.

    Но до анатомии у вашего ребенка еще 8 лет учебы. А за эти годы ему такого нарасскажут. И потом урок есть урок: это лишь изложение каких либо знаний на научном языке. А кто расскажет вашему ребенку о любви, нежности, возвышенности чувств? Кто объяснит, что в отличие от животных люди руководствуются в интимных отношениях не инстинктом, а чувствами?

    Поэтому в 6 лет надо спровоцировать разговор на данную тему самим. Как? Это чисто ваше творчество, вот, например, такой вариант:

    «Как хорошо, что Дима и Света наконец поженились! Они так любят друг друга. Скоро у Светы вырастет живот, а потом оттуда появится маленький сыночек или дочка. Правда, здорово?» Далее беседа потечет сама собой, и вы ненавязчиво подтолкнете ребенка к теме, которая его рано или поздно заинтересует, а также выявите и скорректируете его знание по данному вопросу.

    А если не рассказывать?

    Во времена нашего детства и юности как-то не были приняты разговоры родителей с детьми на подобные темы. Почему? Потому что, простите за банальное цитирование, «секса у нас не было». Семья была, прежде всего, ячейкой общества. Великий советский педагог Макаренко вдохновенно советовал: «. воспитывая в ребенке честность, искренность, прямоту, привычку к чистоте, привычку говорить правду другому человеку, к его переживаниям и интересам, любовь к своей родине. мы тем самым воспитываем его в половом отношении». Бесспорно, половое воспитание — это не только разговоры об интимной стороне жизни, но если бы вся эта мораль внедрялась на фоне хоть какой-то сексуальной осведомленности!

    А возрастные особенности растущих организмов требовали истины, и дети добивались ее тем или иным путем. Что же ребенок может добыть самостоятельно?

    Елена С., 39 лет, рассказывает:

    «Мама воспитывала меня одна. На мой вопрос, откуда берутся дети, она отвечала, что женщина покупает в аптеке таблетку, пьет ее, и через некоторое время ей разрезают живот и оттуда достают мальчика или девочку. При этом она демонстрировала мне свой шов на животе. И я этому долго и упорно верила! Потом в школе (это было в 5-м классе) мы на перемене вдруг стали обсуждать эту тему с девочками. И каково же было мое удивление, когда одна из них сказала, что дети вылезают (!) «оттуда». Я этому не поверила. Летом я поехала в пионерлагерь. Здесь мое просвещение продолжалось, набирая обороты. Что я только не услышала! Я была просто убита! Не могла вообразить себе такое! Но тут же одна девочка все опровергла, сказав, что для того, чтобы забеременеть, достаточно и мужчине и женщине надеть на ночь трусы больше своего размера, и все! Так мы и решили, что, когда будем взрослыми, воспользуемся именно этим способом. «

    Вот так, методом проб и ошибок, с помощью рассматривания атласа анатомии, чтения крайне редких книг о сексе и собственного инстинкта молодежь с горем пополам во все времена разбиралась в тайне вопросов пола. Разумеется, конечно, и наши дети. Но, чтобы их голова не засорялась мешаниной неверных сведений, полученных из уст друзей и фильмов, лучше помогите им. Потому что только вы сможете объяснить своему ребенку, что таинство зарождения человеческой жизни — это прекрасно. Что на любви построена вся жизнь. И что есть вопросы, которые лучше обсуждать не в приятельском кругу, а с вами, родителями. Потому что вы произвели на свет его самого, а значит, имеете Опыт и сможете рассказать обо всем достоверно.

    Ссылка на основную публикацию
    ВсеИнструменты
    Adblock
    detector