Как реагировать на истерики ребенка опыт мамы 4 детей

Инструкция для родителей «Если истерика неотвратима»

Ребенок родился с огромной тягой жить, а для этого ему нужно адаптироваться, приспособиться, научиться жить в этом мире.

И если вы сейчас подумаете о жизни в целом, то сразу увидите, что мы часто сталкиваемся с теми или иными препятствиями, у нас возникают сложности и нам приходится справляться с ними по мере возможностей, по мере того, как мы научились это делать. А первый помощник ребенка по адаптации – это его мама, папа или тот, кто рядом. То есть именно значимые близкие помогают ему НАУЧИТЬСЯ.

В сложной жизненной ситуации ребенок пока не имеет опыта и не понимает смысла происходящего, поэтому остро нуждается в присутствии зрелого взрослого человека . Помощь взрослого будет заключаться в психологической поддержке, принятии и научении справляться.

Другими словами, если помощь не может быть оказана в виде физического устранения причины дискомфорта, значит помощь должна быть оказана в виде передачи ребенку своего жизненного опыта и знаний: поддержка и научение. То есть, ребенок должен получить возможность буквально опереться на родителя и его опыт в своей сложной жизненной ситуации. А подобных ситуаций в жизни маленького ребенка множество: неудачно упал и сильно ударился; хотел изучить игрушку, но нечаянно сломал; на улице так интересно и весело, но пора идти домой; рядом играющий малыш отобрал игрушку и многое-многое другое.

Сегодня мы на конкретных примерах разберем алгоритм действий родителей в подобных ситуациях, для того, чтобы с помощью их грамотного поведения, ребенок учился проживать ситуации и делать правильные выводы.

ПРИМЕР № 1. Что делать, если ребенок ударился? Или упал, испугался, сломал вещь, не смог получить желаемое…

Казалось бы, все просто, но страна советов и заветы предков, отключают наш мозг, заставляя говорить: я же говорила, ну куда ты лезешь, мальчики не плачут, что ты как рева-корова, до свадьбы заживет и прочие ветхозаветные глупости.

Что же делать, если детская истерика неотвратима и маленький носик уже сморщился, а легкие набирают больше воздуха?

1. Обнимите и помолчите. Да-да, проглотите все эти «я так и знала», «куда ты полез» и «ну-ка не реви». Сделайте глубокий вдох и начинайте говорить что-то нежное и успокоительное: больно, больно мой хороший, обидно, я вижу тебе очень обидно, ты мой сладкий. Просто чистое сочувствие. Обнимайте, окутывая как одеяло. Можно мягко покачиваться, баюкая ребенка. Терпите, не срывайтесь на нравоучение и разбор ситуации. Сейчас ребенку надо выплакать свое горе или боль, просто побыть в принимающем, мягком, нежном, баюкающем. Будем честны, нам всем это нужно.

2. Когда рыдания пошли на спад, можно мягко обсудить ситуацию, опять же без нравоучений, просто повторить все что произошло, дать возможность «перепрожить», достать эмоции (контейнирование). Ты вот так раскачался и не удержался, мальчик отнял у тебя машинку и это обидно, ты хотел построить самый большой дом из песка, а он сломался, ты бежал и упал, вот как больно. Рыдания могут усилиться, но это уже остаточные переживания, ситуация прожита, негатив выплеснут.

3. Теперь можно переходить к выводам, если они еще нужны. Лучше бы, чтобы ребенок сам их и сформулировал. Если боль и горе прошли, дети как правило это делают. Но можно и помочь. Да, дружок, если качаться на качели стоя можно упасть и удариться, если вырывать машину, можно получить в ответ, если лезть на горку не по лестнице, на тебя могут скатиться. Только не надо говорить что-то типа «не делай так никогда!», потребность была и остается, ребенок попытается снова. Лучше сразу подсказать максимально безопасный путь. Если вы повторяете эту простую схему часто, ребенок учится сам проживать ситуации и делать правильные выводы и со временем вы нужны будете только на первом этапе.

ПРИМЕР №2. Как уходить с детской площадки?

Ребенок не хочет, устраивает истерику, вырывается и бежит обратно, просто убегает при первых признаках родительского порыва увести. Скандал и мучение на ровном месте.

Можно и по-другому.

1. Вводим правило 5 минут. Сразу договариваемся с ребенком: дорогой, на площадке мы проведем час, за 5 минут я тебя предупрежу, а ты, пожалуйста, собери игрушки и мы уходим.

2. За 5 минут предупреждаем. 5 минут — это условное время, можно заложить 10 и 15, если видите, что ребенок крайне увлечен. Это тот промежуток времени, который необходим чтобы выйти из игры, успокоиться и настроиться на уход домой.

3. Эти 5 минут не просто стоим в стороне, а мягко напоминаем, что время подходит к концу и пора собираться.

4. Первое время, если вы ребенка раньше выдергивали из игры через скандал, ребенок может идти по старой дорожке и хныкать и обижаться. Да и если игра была очень увлекательная тоже. Тогда берем на руки и сочувствуем (разделяем чувства): да, мой хороший, это очень обидно вот прямо сейчас уходить, я тебя отлично понимаю, очень хочется поиграть еще. И мягко напоминаем о договоренности: помнишь, мы говорили про 5 минут?

5. Обещаем новые приключения: сейчас придем домой, пообедаем и съедим по мороженому, включим мультики, будем играть в . пойдем в нашу любимую кафешку, встретим папу с работы. Только не используйте это как подкуп, у вас с ребенком интересные дела, кроме площадки, правда?

Вот этот простой 5-ти шаговый протокол — ключ к успеху. Даже если у ребенка уже была привычка поваляться на земле в знак протеста, через несколько дней такого сочувствующего и интригующего ухода, он научится переключаться, и скандалы закончатся.

Как реагировать на истерики у детей

Пожалуй, каждому родителю приходилось хотя бы раз сталкиваться с истерикой ребенка. Очень часто дети в дошкольном или раннем школьном возрасте начинают демонстрировать свои эмоции из-за того, что не получили желаемую сладость, игрушку, покупку. Во младенческом возрасте ребенок может долго и отчаянно плакать, потеряв из зоны видимости маму, или испытывая голод. В подростковом возрасте истерики случаются из-за проблем с учебой, несчастной любви, и по множеству других причин. Более того, подобное может приключиться и со взрослым человеком. Хотя, разумеется, такое происходит в десятки раз реже, чем с детьми, ведь взрослые уже умеют контролировать свои эмоции и здраво рассуждать о том, что происходит в их жизни.

Однако говорить мы сегодня будем совсем не о взрослых, и даже не о подростках. Мы постараемся разобраться со спецификой истерик детей в младшем возрасте. И разумеется, попробуем научиться правильно реагировать на такое поведение малыша, и делать все возможное, чтобы это не повторилось в дальнейшем.

Когда появляются первые истерики

Как это ни странно, первые истерики у ребенка возникают уже в первый год его жизни. Чтобы точнее разбираться в специфике вопроса, стоит сразу указать, что такое истерика, и чего таким образом добивается ребенок. Как правило, такая эмоциональная реакция возникает в случае, когда ребенку не хватает чего-то очень важного. И при этом стоит также иметь в виду, что приоритеты с ростом и развитием ребенка меняются.

Так, в первый год своей жизни ребенок закатывает истерики исключительно по причинам, связанным с жизненными необходимостями. Так, он может подолгу плакать и всячески привлекать к себе внимание, если у него что-то болит, или если он голоден. Грязный подгузник, холод или жара, отсутствие мамы как источника питания и всех благ может вызвать у ребенка долгий плач. Он будет реветь до тех пор, пока силы его не покинут, или пока его потребности не будут удовлетворены. Да, причины для истерик у ребенка в возрасте до года можно пересчитать по пальцам. И все они оказываются связанными с важнейшими для сохранения его жизни моментами. Как остановить такую детскую истерику? Практика показывает, что ничего сложного в этом нет. Достаточно просто удовлетворить базовые потребности ребенка для того, чтобы он вновь спокойно уснул, или тихо играл, наслаждаясь жизнью.

Но когда ребенок взрослеет, список его потребностей становится шире. И следовательно, становится больше причин для проявления своих негативных эмоций. Он начинает понимать, что в магазине продаются сладости и игрушки, которые могли бы перейти в его распоряжение, если бы родители их купили, к примеру. И истерики, как и прочие проявления негативного настроения, переходят в методы определенной манипуляции.

Примерно к трем годам у ребенка уже формируются причинно-следственные связи. И он прекрасно понимает, что может в определенной мере манипулировать взрослыми, выражая свои эмоции. Такие познания он обретает на собственном опыте. Так, когда-то он заплакал, не получив игрушку или сладость, и кто-то из взрослых тут же удовлетворил его потребность, предоставив желаемое — «только чтобы малыш не плакал». Таким образом, нежелательное, негативное поведение ребенка было подкреплено награждением. Разумеется, что он будет пользоваться таким подходом и в дальнейшем, ведь это закрепляется на уровне рефлекса. В особенности, если ребенок был неоднократно вознагражден за свои нежелательные эмоции. К сожалению, достаточно часто первые шаги в этом направлении делаются ближайшими родственниками родителей ребенка, которым те доверяют воспитание. Бабушки и дедушки не всегда придерживаются родительского курса воспитания малыша, часто балуют внуков, несмотря на то, что собственных детей растили в строгости. Иногда ребенок оказывается склонным к истерикам без какого-либо ведома и участия родителей. А еще бывает, что проблема заключается даже не в избалованности.

В чем причина истерик. Плохое воспитание или выход эмоций у ребенка?

Да, бывает, что истерика становится именно показателем избалованности ребенка, которого просто не научили вести себя иначе. Чтобы избежать подобных проблем с поведением, которые, кстати, самым прямым образом отражаются на психике ребенка, и дают последствия на всю жизнь, многие родители вырабатывают строгие правила для проблемных аспектов жизни. Например, для походов в магазин. В то время, как одни родители не берут ребенка с собой даже в продуктовую лавку, опасаясь истерик, другие родители прививают своему ребенку правила покупки и культуру поведения в магазинах с самого раннего возраста. Например, заранее договариваются, что он может выбрать что-то одно, что обязательно будет куплено. Но только одно. Это учит ребенка дисциплине, помогает ему научиться делать правильный выбор, и в то же время является лучшей прививкой от истерик в магазине.

Иногда истерика свидетельствует совсем о другом. Например, о том, что ребенок чувствует себя уязвимым, в опасности. Так, к примеру, есть дети, которые ревут у врачей. И если разбирать причину подобных истерик, окажется, что они возникли не на пустом месте. Кто-то из малышей был напуган болезненной прививкой — возможно, даже в настолько малом возрасте, что уже не помнит этого происшествия. Возможно, доверие ребенка было очень сильно подорвано — мама была рядом и не защитила, да еще и говорила, что будет не больно. В таких ситуациях истерики возникают неосознанно. И иногда ситуация доходит до того, что малыша бывает не лишне показать психиатру. Если истерики возникают часто и длятся подолгу, то обратиться к такому специалисту будет совсем не лишне. Также оказать помощь сможет и детский психолог.

Если рассматривать и изучать детские истерики, советы психолога будут рекомендовать изучать их первопричины как можно глубже. В особенности, если речь пойдет не о простых детских обид из-за не купленных сладостей. Если истерики возникают внезапно, непредсказуемо или при странных обстоятельствах, необходимо изучать их и искать первопричину.

Как себя вести во время истерики у ребенка. Можно ли его успокоить?

У многих родителей возникает вопрос, как реагировать на истерики ребенка? Что же делать в такой ситуации? Разумеется, что ребенка в первую очередь нужно успокоить. Если речь идет об истериках из-за действительно серьезных проблем, доставляющих дискомфорт ребенку и подвергающих его опасности, необходимо в первую очередь устранить их, и уже затем успокоить ребенка. Это актуально в первую очередь для малышей раннего возраста.

Если причина истерики — простой каприз, потакать ребенку не рекомендуется. Если вы намерены купить своему чаду что-то, допустим, сладость, нужно покупать сразу же, не допуская выпрашиваний со стороны ребенка. Если вы покупаете или дарите ему что-то после долгих слезливых уговоров с его стороны — вы поощряете негативное поведение. Это приведет только к тому, что в следующий раз ребенок будет реветь и кататься по полу еще дольше, зная, что в прошлый раз вы сдались, и что у него есть все шансы на победу, на получение желаемой вещи. Каждая мама должна сразу формулировать свою позицию — покупает ли она, дарит ли она, разрешает ли она. Спустя время она поймет, насколько это важно и правильно. Ведь если истерики и капризы не приносят результатов, ребенок будет искать другую манеру поведения, которая позволит ему получить желаемое. И здесь для него настанет время договориться с родителями.

Чтобы успокоить ребенка, достаточно умыть его холодной водой, отвлечь, поместить в безопасное и спокойное место, удовлетворить базовые и действительно важные потребности. Не нужно снова и снова обсуждать с ним проблемную тему. Дети отвлекаются легко, и при определенном умении такой подход будет оптимальным.

Можно ли избежать детской истерики? Как это сделать?

Задаваясь вопросом, как справиться с детской истерикой, родители часто задумываются, как избежать ее изначально. Это действительно возможно, если удовлетворять базовые потребности ребенка, не причинять ему психологических травм, и плотно заниматься его воспитанием. Важно понимать, что попытки заставить ребенка держать эмоции в себе только причинят вред и сделают его замкнутым. А вот навык не раздражаться и не впадать в эмоциональные крайности из-за мелочей действительно окажется полезным, причем даже во взрослой жизни. Да, такому не учат в школах. Сдержанности и доброжелательности можно научить только в семье, и только на личном примере родителей.

Чтобы потом не задумываться, как успокоить ребенка при истерике, обеспечивайте ребенку комфорт и безопасность хотя бы до трех лет — в полной мере. Психические травмы, полученные в этом возрасте, откладываются на всю жизнь. Причем травмой, которая заставит ребенка чувствовать себя неуверенно и впадать в истерику от каждого раздражителя, может быть даже не нападка лично на него. Развод родителей, или наоборот, попытки сохранять семью, где все ссорятся и ругаются каждый день — это травма для малыша. Ругающиеся родители в видении ребенка — это его собственные руки, которые кидаются одна на другую. Неудивительно, что у некоторых малышей истерика начинается уже при первых признаках того, что родители собираются поругаться.

Нужно ли обращаться к специалистам и в каких случаях?

Выбирая способ борьбы с истерикой, многие родители признают, что не справляются с ситуацией самостоятельно. Если истерики происходят с ребенком по нескольку раз в день, если они проходят тяжело, в течение более чем получаса, со слезами и последующим ухудшением состояния — это верный признак того, что ребенка нужно показать специалистам.
Необходимо обратиться именно к детскому психологу, который найдет способ помочь малышу. В зависимости от возраста и других нюансов найти специалиста удастся прямо в детском саду или в школе, а кроме того, у каждого родителя есть право обратиться к участковому врачу — психологу.

Но также стоит помнить, что главный психолог для ребенка — это всегда его мама. Даже в подростковом возрасте, когда отношения с родителями могут складываться совсем плохо. Нужно постараться понять причины, приводящие ребенка к столь бурному выражению эмоций. Нужно побеседовать с ребенком и понять, что у него на душе, что он хочет добиться таким воздействием на окружающих. Найдя взаимопонимание, вы, возможно, сможете найти и общий язык, и минимизировать истерики.

Блог мамы особенного ребенка. «Истерики стали моими буднями» — как научиться принимать своего ребенка

Автор фото, Unsplash

Я верю, что не мы выбираем детей, — это они выбирают нас. Наши дети знают: мы все преодолеем и со всем справимся. Наши дети делают нас мудрее, сильнее, учат любить по-настоящему. Без условий и сомнений. Я верю, что дети приходят, чтобы сказать нам — любите!

Я помню ребенка из своих мечтаний. Вот я легко и непринужденно иду по улице, держа сына за руку. Богдан постоянно что-то щебечет, находит для себя что-то интересное, тычет пальчиком и спрашивает у меня: «Почему-почему-почему?» А прохожие провожают нас взглядом: как же повезло этой маме, такой милый, умный, спокойный мальчик.

Однако судьба решила дать мне урок переосмысления и принятия. Моя жизнь стала напоминать падение Алисы в кроличью нору. Я будто падала в глубокий колодец, пытаясь разглядеть, что ждет меня внизу, но там было темно и страшно.

• Блог мамы особенного ребенка: о детях, которые везде и всем мешают
• Блог мамы: материнство — не соревнование

Понимание, что с твоим ребенком что-то не так, становится для родителей серьезной травмой и испытанием. Когда рядом есть человек, который помогает, берет на себя часть ответственности, это всегда легче. Но, к сожалению, мамы особенных детей часто остаются одинокими.

И каждый выбирается по-своему. Кто-то впадает в депрессию, кто загоняет свои чувства внутрь, кто-то берет себя в руки и находит силы идти дальше.

Автор фото, Людмила Шамрай

«Богдан не оправдывал моих ожиданий. Я злилась на весь мир, в первую очередь на себя и, конечно, на малыша»

Как не сорваться, как сохранить себя и своего ребенка, когда живешь в состоянии постоянного стресса?

Часто на форумах встречаю: как принять особенного ребенка, я устала и тому подобное. Я тоже устала, я тоже периодически падаю духом. Время для меня будто остановилось.

Иногда кажется, что мы топчемся на месте, хотя вроде и прогрессируем. Но так медленно, так тяжело дается каждый шаг. Еще многое следует подтянуть, работы много, времени и сил не всегда хватает.

Иногда родители, у которых появляется особенный ребенок, воспринимают это как наказание. Первое, что я почувствовала, был шок: «За что?! Почему?! Зачем?!». Потом протест. Это нормальная реакция после шока.

«Этого не может быть! Только не со мной, не с моим ребенком. Не верю! Это — ошибка! Это виноват врач, который поставил диагноз, он просто не компетентен. У меня не может быть больного ребенка! Нет, нет, нет!»

Когда жизнь разделяется на «до» и «после», приходят отчаяние, боль и растерянность.

Чем закончится фаза стенаний зависит оттого, во что веришь. Я, например, уверена: высшие силы послали мне такое испытание, и от моей выдержки, сил, терпения зависит многое.

Кто-то считает, что это — опыт. Кто-то воспринимает это как карму. А кто-то — как работу, которую важно выполнить. В любом случае появление особенного ребенка — не наказание.

Автор фото, Unsplash

После того, как мой страх подтвердился, я не могла себя сдержать. Самым сложным для меня было сжиться с мыслью, что мой сын вдруг стал особенным, ведь я вроде рожала здорового малыша.

Богдан не оправдывал моих ожиданий. Я злилась на весь мир, в первую очередь на себя и, конечно, на малыша. Эти чувства можно понять. Эмоции должны выходить наружу. Запертые эмоции — как бомба замедленного действия.

• Победа над аутизмом: родители, которые перелетели океан

Потом я штурмовала интернет в поисках какого-то нетрадиционного способа лечения, ходила в церковь, выпрашивала у бога другое развитие событий. Я надеялась: а вдруг все изменится.

Не стоит тратить силы, время и деньги на сомнительные методы. Активная помощь ребенку начинается только тогда, когда мама находится в состоянии принятия.

Автор фото, Unsplash

Я долго настраивалась на жизнь в новой реальности. Впоследствии ко мне пришло осознание, что нужно проживать каждый день по максимуму, что нужно помогать Богдану развиваться и реализовывать себя в соответствии с его возможностями.

Я отпустила то, чего не могло быть, посмотрела на мир глазами не затуманенными призраком утраченных надежд и увидела новые возможности создания счастливой, полноценной жизни.

Это очень тяжелая внутренняя работа — переосмысление ориентиров: от отрицания — к принятию, от безнадежности — к надежде, от страха — к доверию, от бессмысленности — к пониманию.

Богдан (как ребенок с неврологическими расстройствами) эмоционально нестабилен и импульсивен, привлечь его внимание невероятно сложно. Когда он чего-то хочет, но не может сказать, просто устраивает истерику.

Истерики стали моими буднями. Крики, визги, слезы, валяния по полу по любому поводу. Помню свое бессилие от того, что сын не позволяет себя утешить, вырывается, не понимает объяснений.

Помню осуждающие взгляды окружающих — дескать, пора бы уже заняться воспитанием своего ребенка. Появиться с таким ребенком на улице — поступок не для слабонервных: выдержать повышенное внимание прохожих, упреки и постоянные замечания сможет не каждый.

Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми. Сравнивать ребенка можно только с ним самим — сегодняшнего с вчерашним.

• «Зачем ты его родила»: как изменить отношение к особым детям?

Не жалейте себя, не думайте, что вы единственная, у кого есть такая проблема. Ищите группы единомышленников, читайте форумы и тематические сайты, общайтесь с родителями, которые прошли этот путь, обращайтесь в фонды, которые помогают детям в похожей ситуации.

Таким образом вы можете получить необходимую достоверную информацию. Впоследствии вы увидите, как много возможностей вокруг вас, и что вы можете изменить свою ситуацию к лучшему.

Автор фото, Unsplash

Я мама все того же малыша, о котором мечтала, но уже с ярлыком, уже с диагнозом. А где тот мой сын, который должен задавать мне миллион вопросов и смешно коверкать слова? Вот он. Рядом со мной. Богдан не знает алфавит, не выводит аккуратные буквы, не декламирует с выражением стихи.

Я люблю его за то, что он есть, что он меняется, что меняюсь я и мое отношение к малышу и к себе. Я радуюсь каждому нашему достижению. Сейчас для меня я и мой сын — победители, потому что мы столько преодолеваем, чтобы двигаться вперед.

Автор фото, Людмила Шамрай

Я знаю, что нужна Богдану, что никто кроме меня не сделает все возможное, чтобы приблизить его к «нормальности»

Да, мой сын — другой, непоседливый, неудержимый. Это он громко вокализует на всю улицу, машет руками в аптеке, прячется под прилавком или носится с детской коляской в ​​магазине.

Это он кричит, бегает, устраивает истерики, падает на пол. Это мой Богдан берет книгу, водит пальчиком по рисункам и спрашивает: «Мама, что это?» Это мой сын считает до 10 и пытается рисовать ладонями.

Любить и принимать особенного ребенка — это каждый день радоваться маленьким достижением, как олимпийским медалям. Все навыки, которые появляются у моего ребенка, приводят меня в восторг, потому что они долгожданны.

Я знаю, что нужна Богдану, что никто кроме меня не сделает все возможное, чтобы приблизить его к «нормальности». Я стараюсь не тратить время на деструктивные вопросы наподобие «Почему он такой?» и «За что мне это?»

Я не первая и не последняя, кому пришлось пройти этот путь. Я делюсь своим опытом, надеясь хоть немного облегчить жизнь тем, кто находится в самом начале этого пути.

Следите за нашими новостями в Twitter и Telegram

Как реагировать на капризы детей

Детские капризы беспокоят многих родителей: они происходят внезапно на фоне вполне благополучного поведения ребенка. Большинству мам и пап знакома ситуация, когда в целом спокойные дети начинают капризничать по любому поводу. И чем старше становится чадо, тем больше у него может быть поводов для истерик: не купили игрушку, как у других детей, не дали сладкое, пошли играть не на ту детскую площадку. Чтобы не сформировать у ребенка привычку получать желаемое с помощью плача и крика, родителям стоит разобраться, в чем причины детских капризов.

В каждом возрасте свои капризы

Склонность к капризам связана с возрастными и психофизическими особенностями детей. Наиболее часто капризы проявляются в раннем детстве. Причем, чем младше ребенок, тем ярче у него подобные проявления.

Капризы у детей до двух лет

В возрасте до двух лет детские капризы могут быть вызваны переутомлением, сменой обстановки или болезнью ребенка. Но их легко избежать. Для этого родителям нужно правильно организовать режим дня чада и позаботиться о том, чтобы он чувствовал себя комфортно и безопасно.

Капризы у детей от двух до пяти лет

В период с двух до пяти лет ребенок начинает активно выражать свое несогласие с действиями родителей и пытается заставить их выполнять собственные желания. Взрослым не стоит устанавливать диктат и давить на малыша авторитетом старшего. Такие взаимоотношения с детьми считаются наиболее неблагоприятными для формирования личности. Согласно исследованиям, эффективным стилем воспитания детей является сотрудничество, в основе которого лежит принцип объединения всех членов семьи. О том, какие существуют стили воспитания, вы можете узнать, прочитав статью «Проблемы воспитания».

Капризы у детей после пяти лет

Капризы у детей в возрасте пять и более лет – следствие устоявшейся привычки добиваться своего не диалогом, а криком и плачем. Рекомендации родителям в этом случае – прежде всего, игнорируйте попытки манипулировать собой. Предложите ребенку подумать, так ли ему нужно то, о чем он вас просит. Если его просьбу нельзя выполнить, то объясните ему, почему. Ваш отказ не будет воспринят болезненно, если ребенок будет понимать, по какой причине он не может получить желаемое.

Как бороться с капризами ребенка: 7 советов родителям

Многие родители не знают, как реагировать на детские капризы и дают волю эмоциям. Детский психолог портала «Я-родитель» дает советы, как вести себя мамам и папам, когда ребенок капризничает.

1. Сохраняйте спокойствие в любой ситуации

В любой ситуации старайтесь сохранять спокойствие. Не стоит кричать на ребенка: найдите способ иначе донести до него свою точку зрения. Объясните, почему вы не будете делать то, что он хочет. Если ребенок не реагирует на ваши доводы, подождите, пока он успокоится и сможет воспринимать ваши слова. Для того чтобы вывести чадо из истерики, крепко обнимите его и удерживайте некоторое время в своих объятиях. Говорите ребенку, что любите его даже в те моменты, когда он злится, но вас огорчает, если он громко кричит и бросается на пол.

2. Наберитесь терпения

Приступ истерики в общественном месте лучше переждать, не реагируя на поведение ребенка и комментарии окружающих. Если есть возможность, отнесите кричащего малыша в машину или выведите из магазина на улицу. Когда он успокоится, спокойно обсудите с ним ситуацию и объясните, что так вести себя в присутствии посторонних людей недопустимо.

3. Держите свое слово

Если вы сказали «нет», придерживайтесь этого запрета, как бы вам не было жаль своего малыша. Многие родители готовы разрешать детям все, лишь бы они перестали кричать. Поступая таким образом, они закрепляют нежелательное поведение ребенка. Психологи советуют всем членам семьи придерживаться одной стратегии воспитания детей. Это поможет предупреждать детские капризы на этапе их зарождения.

4. Используйте разумные доводы

Попробуйте «договориться» с ребенком. Дети в возрасте старше четырех лет уже понимают связь между своим плохим поведением и последующим наказанием. Для этого установите для своего чада четкие правила. Например, «не перестанешь кричать – останешься без мультиков».

5. Переключайте внимание ребенка

Не стоит наказывать ребенка за капризы. Разумнее отвлечь его внимание на что-то другое. Например, попросив найти какой-то товар на полках или предложив понести корзину в супермаркете. Необходимость выполнения какого-либо действия поможет отвлечь ребенка от его капризов и желания настаивать на своем.

6. Предупреждайте детские капризы

Старайтесь предупреждать детские капризы. Избегайте ситуаций, когда вероятность истерики у чада высока. Так, родителям не стоит идти в магазин с голодным и уставшим ребенком, если они не хотят вызвать новый взрыв эмоций.

7. Не оставляйте ребенка одного

Если ребенок не идет на контакт, не стоит оставлять его одного в стрессовом состоянии. Чрезмерная опека малыша в данной ситуации тоже лишена здравого смысла. Ведь именно капризами дети выражают протест против родительского надзора и демонстрируют желание быть самостоятельными. Поэтому продолжайте спокойно заниматься своими делами. Тогда ребенок будет знать, что вы всегда рядом, а ваше решение – окончательное.

О том, как с детскими капризами справляются в многодетной семье, порталу «Я-родитель» рассказала актриса, телеведущая и мама троих детей Светлана Королева.

Екатерина Кушнир

Пройдите психологический тест на портале «Я-родитель» и узнайте, балуете и вы своего ребенка.

Как реагировать на истерики ребенка: опыт мамы 4 детей

Что делать с детскими истериками

«Как справляться с детскими истериками?» — спрашивают мамы друг у друга, у блогеров, психологов и врачей. Честный ответ — никак. Нет, вы, конечно, можете постараться сделать так, чтобы для истерики не было повода — но если ребенку нужно сбросить эмоциональное напряжение, он все равно найдет, из-за чего поскандалить. Нам остается просто научиться правильно реагировать на детские истерики.

Детскую истерику мы чуем издалека. Она как природный катаклизм, как приближающийся торнадо — зловещая и опасная. Мы ощущаем, как меняется атмосферное давление. Наблюдаем, как меркнет свет и небо заволакивают тучи. Мы видим по глазам ребёнка: надвигается гроза! И, как и в случае с торнадо, остановить её мы бессильны. Вся эта энергия должна куда-то выплеснуться, а мы находимся в эпицентре. Всё, что можно сделать, — рвануть куда глаза глядят, найти убежище и уповать на лучшее.

А потом начинается. В процессе задействовано всё тело. Пальцы ног поджаты. Глаза выпучены. Кулаки сжаты. И в мгновение ока деточка оказывается на полу, и воет, и визжит, и выкрикивает худшие слова, известные столь маленькому существу: «Ненавижу тебя! Всю жизнь тебя ненавидел! Ты ужасная мама!» Гнев, огонь, яд. «Чтоб ты умерла!»

Бывает, мне прилетает по физиономии. Другой раз могут поцарапать или вырвать клок волос — иногда моих, а иногда и собственных. Подчас истерика набирала такие обороты, что деточку тошнило. Было страшновато. Наверное, никогда я не чувствовала себя такой растерянной и беспомощной, никогда моё сердце так не болело из-за кого-либо. И что бы я ни говорила и ни делала, ничто не могло остудить эту ярость.

Успокоить истерику невозможно

Мы никогда не могли предсказать, от чего у ребёнка сорвёт крышу. И не могли придумать, как это прекратить. В худшие времена истерики разражались через день. Я даже обращалась за советом к врачам. Так были испорчены не один и не два семейных отпуска.

Как сейчас помню один момент — в подробностях, настолько он был ужасен. Мы зашли в сувенирную лавку маленького городка. Родители мужа тоже присутствовали — большая семейная поездка. И тут деточку торкнуло. Она рухнула на пол. Затем выскочила из магазина и с оглушительным рёвом побежала прямо по проезжей части на глазах сотен прохожих. Они смотрели на ребёнка. И, конечно, они смотрели на недотёпу-мать, которая бежала следом. Уверена: почти все, кто это видел, думали обо мне очень плохо.

Но к тому моменту я уже выработала свою тактику реагирования. Я уже знала: попытки договориться с деточкой, или утешить её, или ругать совершенно бессмысленны. Ничего делать не надо — только ждать, пока пройдёт гроза.

В душе я, конечно, переживала. Я была в ярости и в отчаянии. Каждый раз, с каждой истерикой моё сердце рвалось на части. Но я научилась вести себя как солдат — как бы выключать эмоции и с каменным лицом ждать, пока минует кризис. И твердить себе: «Это закончится. Это обязательно закончится. А до тех пор ты ничего не можешь сделать — только обеспечить ребёнку безопасность».

Предотвратить истерику не всегда получается

Конечно, не все истерики столь мощны. Если честно, наблюдать за некоторыми из них — сущая умора. Помню, пошли мы как-то раз в магазин игрушек. Знаю-знаю: четверо детей в магазине игрушек — да ты что? Ошибка новичка, но было поздно. Всё равно что запустить четвёрку лис в курятник и сказать: «Можно только посмотреть».

Но вот в чём штука: обычно я справлялась. Мне почти всегда удаётся зайти в магазин со всей оравой и благополучно выйти. Ну, может, немного поноют, пару раз спросят: «Можно мне это?» Моя проверенная тактика — неопределённо пообещать: «Может, в следующий раз, солнышко», — и выметаться поскорее.

В то самое утро я успела дойти до пункта 16 своего бесконечного списка дел: купить подарки к двум предстоящим дням рождения. У меня был чёткий план. Детям я сообщила, что мы на задании и нам нужно установить рекорд скорости. Пять минут — и обратно в машину. Готовы? На старт!

Мы бежали вместе вдоль полок, чтобы их глаза не остановились ни на какой фигне. Я отвлекала их вопросами, и это работало, как гипноз. Помните про курятник? Так вот, я считала цыплят, не успевали они вылупиться. Один подарок был уже у меня в руках, второй я приметила на полке, как вдруг это случилось: мой шестилетний сын увидел игрушку своей мечты. Ту самую, которую каждое утро рекламировали по телевизору в его любимой программе.

Истерика в магазине

Я увидела, что он заметил её, — и поняла, что пропала. «Мамочка. » Отчасти я готова была уступить ему. Он так о ней мечтал! Но купи я что-нибудь одному, пришлось бы покупать и всем остальным. Что означало: эти трое остальных перевернут вверх дном весь магазин, пока не найдут то, чего они действительно очень хотят. По прошлому опыту я оценила продолжительность всей процедуры примерно в девять часов.

«Мамочка, я хочу это. » Я сделала попытку его отвлечь. «Мамочка, можно мне, пожа-а-а-а-а. » У меня не было выбора. Я не хотела этого говорить. Я знала, что будет, когда скажу. И сказала. Да, я сказала: «Нет».

В один миг мой тихий, сдержанный мальчик обратился в Самого Оглушительного Крикуна В Мире. Он бушевал на пределе звуковых возможностей. Его лицо побагровело. «Я хочу эту игрушку!»

Я схватила его за руку и попыталась увести. Он вырвал руку, повалился наземь, и понеслось. Он валялся на полу магазина игрушек. Он колотил по этому полу ногами и руками. Получай, пол! Я хочу эту игрушку! Даже остальные дети уже смотрели на него с видом «Чувак, мы поняли, что ты пытаешься сделать, но убавь звук!»

Что подумают люди
Когда оказываешься в такой ситуации (и уж простите меня, мамы, вы непременно в ней окажетесь), ваша первая мысль: «Что подумают люди? Подумают ли они, что я ужасная мать?» Даже не парьтесь! Вот правда. В тот раз я перехватила взгляд другой мамы, которая оказалась у того же ряда полок, что и мы. Она только улыбнулась и пожала плечами. И этими двумя движениями было сказано очень много. Она сказала: «Ничего, со всеми бывает».

И это верно. Истерики бывают у всех. Короткие, бурные, иногда смешные. Но давайте будем честны: обычно они начинаются, потому что вы пытаетесь быть хорошей, ответственной мамой. Поэтому отныне моя генеральная стратегия — расслабиться и наслаждаться концертом.

Этот оглушительный визг, эти мелькающие во всех направлениях ручки и ножки! И эти ругательства! Они так стараются изобрести самое гадкое, что только можно сказать вам! Но пока они себе физически не вредят, они не вредят никому в принципе. Поэтому просто дайте им выпустить пар.

Иногда я молча улыбаюсь и думаю: когда они вырастут, уж я им напомню, как они меня обзывали! Ты хочешь попросить у меня ключи от машины? Тогда, возможно, не стоило обзывать меня большой тупой дурой двенадцать лет назад.

Вам остается только быть рядом
Но самые бурные истерики — как та, в сувенирной лавке, — могут вас напугать. Они физически изнуряют и ребёнка, и родителей. А хуже всего то, что как только в голове у деточки щёлкнет, она практически теряет контроль над происходящим. Эти слова и эти поступки — не её осознанный выбор. Это биология. Это взрыв.

Постепенно мы завели такой обычай — я просто говорю: «Дай знать, когда закончишь». И через пять, максимум десять минут — очень редко сорок пять, — гроза стихает, и деточка залезает ко мне на колени. И даже испытывает минутное раскаяние. Тогда ребёнок смотрит мне в глаза и говорит: «Не удалось вовремя остановиться». И это уже довольно много.

Но вы ещё кое-что должны узнать о ребёнке. Тот огонь, который разжигает истерику, питает теплом любящее и страстное сердце. Деточка любит меня сильнее других, и чувствует сильнее других, и готова отдать мне больше, чем другие. У неё всё через край — и любовь, и ненависть. Она больно ушибается, но высоко взлетает.

Сейчас истерик стало меньше, и они не такие бурные. Дитя научилось контролировать бурю изнутри и направлять энергию в иное русло. И не было никакого волшебного момента, когда начались эти перемены. Это происходило медленно, само собой, по мере того как деточка взрослела.

Как зовут деточку, не столь важно. Это моё дитя. А могло бы быть и ваше. На её месте мог бы быть ваш племянник или племянница, или сын подруги, или девочка, которую вы однажды увидели на улице.

Вы не плохая мама, если у вашего ребёнка истерика. Ваши сын или дочь психически здоровы. Детям нужно учиться выражать свои чувства. И каждый из них учится по-своему. Им нужно понять, какие эмоции кипят у них внутри, прежде чем делать попытку с ними совладать. И каждый понимает это в своё время.

А вам остаётся только быть рядом, чтобы помочь, как умеете. Иногда эта помощь состоит лишь в том, чтобы обеспечить им безопасность и дождаться, пока буря стихнет, тучи рассеются и покажется голубое небо.

Кризис 5 лет у ребенка: как не сойти с ума

Кризис 5 лет у ребенка — это неизбежность, которую нужно принять, чтобы вы и ваша кроха прошли данный этап с минимальными эмоциональными потерями. Как говорил Н. Макиавелли: «Кто хочет жить в мире, тот должен готовиться к войне». Борьба действительно предстоит нешуточная, ведь еще вчера послушный малыш с ангельским характером может внезапно стать маленьким неуправляемым монстром, вьющим из вас веревки. Вот только бороться мы будем не с детьми, а с детскими, но такими серьезными проблемами, страхами, растерянностью — неизменными спутниками развития.

1. Малыш становится взрослым, или с чего начинается кризис 5 лет у ребенка?
2. Как проявляется кризис 5 лет у детей? Изменение поведения и другие симптомы.
3. Как «лечить» кризис детского возраста 5 лет? Советы родителям.
4. Развитие как способ преодоления кризиса.

Малыш становится взрослым, или с чего начинается кризис 5 лет у ребенка?

Чаще всего кризис пяти лет начинается из-за диссонанса между желаниями ребенка и его возможностями. Например:

• Кризис самостоятельности.

Малыш хочет быть, как мама и папа, пытается все делать сам, но у него плохо получается. Просто потому, что он еще мал, не может делать все, что умеют взрослые. Разочарование побуждает злость, которая тут же обрушивается на окружающих.

• Кризис общения.

В 5 лет ребенок достаточно хорошо владеет речью, испытывает потребность к общению. Но далеко не всегда дети реализуют данную потребность, так как недостаточно развиты навыки коммуникации. Еще один повод внутреннего недовольства.

• Эмоциональный кризис.

Гамма эмоций ребенка 5 лет становится намного богаче. Проблема в том, что управлять ими, сдерживать, правильно выражать свои чувства малыш еще не научился. Он не умеет делиться переживаниями, поэтому чувствует себя одиноким, несчастным.

• Трудности самоидентификации.

Ребенок накапливает осознанный опыт взаимодействия с окружающим миром, узнает много нового о себе, людях, отношениях, обществе. Одни вещи открываются ему с новой стороны, а другие остаются непонятными. Столкновение с реальностью формирует у малыша собственный взгляд на вещи, и он либо замыкается, переваривает изменения внутри, либо громко и бурно протестует.

• Трудности в попытке реализовать себя.

Именно в 5 лет, когда активно развивается мозг, проявляются детские таланты, появляются первые увлечения. Часто дети быстро перегорают, так как им не хватает способностей, знаний, усидчивости, других качеств, чтобы добиться успеха в интересном деле.

Все эти причины можно объединить в одну — неумение использовать свой огромный потенциал. Единственный правильный способ помочь ребенку — быть терпеливыми, учить, развивать способности, поощрять новые интересы.

Как проявляется кризис 5 лет у детей? Изменение поведения и другие симптомы

Чем раньше вы обнаружите проблему, тем проще будет ее решить, поэтому психологи советуют родителям пятилетних малышей быть особенно внимательными к таким проявлениям кризиса:

• отстраненность, скрытность;
• непослушание, протест, действие наперекор просьбам родителей, даже если такие поступки имеют неприятные последствия для самого ребенка;
• появление неуверенности, страха перед неизвестным;
• беспричинные приступы агрессии, грубость в отношении близких и посторонних людей любого возраста;
• капризы, плаксивость, истерики;
• непреодолимое упрямство в попытках отстоять свое мнение;
• заявки на личную независимость, самостоятельность, взрослость;
• попытки диктовать свои условия всем членам семьи, основанные на уверенности, что власть — прерогатива взрослых, а «я уже тоже большой и могу командовать»;
• появление чрезмерной, неестественной активности, которая быстро истощает малыша морально и физически;
• шутовское, вызывающее поведение;
• постоянная неудовлетворенность всем, что окружает ребенка, в том числе людьми;
• выдумывание неправдивых историй с попыткой выдать их за правду.

Кризис пяти лет у всех детей протекает с разной интенсивностью, длится разное время. Все зависит от индивидуальных особенностей вашего чада. Один ребенок переживает свою внутреннюю борьбу так тихо, что родители даже не замечают перемен. Другой заставит своих маму и папу испытать все прелести кризиса, который пройдет так же быстро, как и начался. А у третьего трудности самоопределения могут в цикличной форме тянуться несколько месяцев, а то и год.

Как «лечить» кризис детского возраста 5 лет? Советы родителям

Самостоятельно, без вашей помощи малышу никак не справиться с навалившимся на него бременем адаптации к внутренним переменам. Следуя советам психолога, вы можете избежать множества острых углов, но главное — поможете крохе взрослеть позитивно.

Как вести себя с ребенком во время кризиса 5 лет?

1. Соблюдайте спокойствие всегда, проявляйте терпение даже (особенно) во время истерик, приступов агрессии, грубости. Не ругайте ребенка, дождитесь, пока он успокоится. Затем постарайтесь выяснить причину агрессивного поведения, доступно объясните, почему нельзя так себя вести, как по-другому можно решать проблемы.
2. Проявляйте внимание, будьте чуткими к детским переживаниям, отзывчивыми к детским просьбам. Постарайтесь больше времени проводить вместе, найти общее увлечение, играть в настольные игры, гулять, разговаривать.
3. Поощряйте детское желание что-то делать самостоятельно. Чтобы ребенок почувствовал свою значимость, поверил в себя, давайте ему поручения. После обязательно хвалите, благодарите за помощь.
4. Не вмешивайтесь, избегайте критики, если у ребенка что-то плохо получается. Помогать можно только, когда дошкольник сам попросил о помощи. Если же вы видите, что, потерпев неудачу, малыш готов все бросить, можно предложить свою поддержку, с помощью подсказок помочь ребенку самому завершить начатое дело.
5. Хвалите за достигнутые успехи, радуйтесь каждому новому достижению своего чада. Похвала, признание родителей для него много значат, хоть он и ведет себя часто наперекор вам.
6. Прислушивайтесь к словам, проявляйте уважение к желаниям ребенка. Для 5-летних малышей важно иметь определенную свободу выбора. Так они чувствуют, что с ними считаются, и учатся спокойно, уверенно принимать самостоятельные решения.
7. Не обижайте детей словами, пренебрежительной интонацией, тем более действием. Детские обиды могут навсегда разрушить доверие между вами, а став взрослым, малыш будет так же жесток с окружающими.
8. Не акцентируйте внимание на детской лжи, если малыш часто фантазирует. Вместо этого предложите вместе заняться сочинительством рассказов. Это отличное развлечение, которое развивает детское мышление, дает выход детским фантазиям.
9. Спрашивайте ребенка, о чем он мечтает, чему хочет научиться. Помогайте реализовать детские интересы, поддерживая, создавая условия для развития ребенка.
10. Не пытайтесь посвятить себя целиком воспитанию дошкольника. Чрезмерная опека только усугубит ситуацию. Находите время для саморазвития, для собственных увлечений, отдыха. Имея положительный пример перед глазами, малыш получит больше пользы, а кризис пройдет быстрее.

Развитие как способ преодоления кризиса

Несмотря на все проблемы кризиса, пять лет — самый благоприятный период для интеллектуального, творческого развития дошкольников. Именно в этом возрасте на фоне эмоционального формирования ребенка, преобразования мышления и стремления к самостоятельности можно направить детскую энергию в созидательное русло. Если вы найдете для малыша интересное занятие, оно может стать одновременно серьезным долговременным увлечением и способом самовыражения.

Такое полезно-интересное занятие для дошкольников 5-7 лет вы найдете в Школе ментальной арифметики Соробан®. На курсах быстрого счета дети:

• развиваются интеллектуально — становятся внимательными, наблюдательными, рассудительными, тренируют память, логику, учатся мыслить образно, обрабатывать информацию, справляться с большими умственными нагрузками;
• развиваются социально — получают опыт конструктивного взаимодействия с взрослыми и сверстниками (осваивают принципы командной работы, общения, совместных игр, соперничества);
• приобретают ценные волевые качества — упорство, уверенность, целеустремленность;
• становятся самостоятельными в учебе;
• приобретают стимул к самообразованию;
• растут как личности.

Когда ребенок чувствует себя нужным, любимым, ощущает родительскую поддержку, если он имеет увлечение, которое нравится и помогает реализовать таланты, в его жизни не остается места тревогам и злости. Наоборот, такой малыш доверяет мирозданию, а потому легче преодолевает трудности возраста, учебные проблемы, преграды в общении.